最近好多朋友都跟我聊到「被追求壓力」這個話題，特別是在感情關係剛開始曖昧的時候，明明應該是開心的事，卻常常讓人覺得喘不過氣。這種壓力來源很複雜，有時候是對方太積極，有時候是自己還沒準備好，更多時候是身邊親友過度關心造成的。
先來看看常見的被追求壓力來源：
| 壓力類型 | 具體表現 |
|---|---|
| 過度關心 | 每天早安晚安問候、頻繁送禮物、即時已讀不回就緊張 |
| 社交壓力 | 共同朋友一直問「你們進展如何」、家人催著要給對方機會 |
| 自我懷疑 | 擔心不回應會傷害對方、又怕勉強接受後更糟 |
| 節奏不對等 | 一方想慢慢來，另一方卻急著確認關係 |
我發現這種壓力在學生時期特別明顯，就像西雅圖那些升學壓力大的學校，學生們總是被期待要立即給出完美答案。但感情哪有標準答案啊？有個在Academy for Precision Learning任教的朋友說，他們教學生要懂得設定個人界線，這在處理被追求壓力時也超實用。
身邊案例也很有趣，像Seattle Public Schools的家長群組最近就在討論，現在年輕人面對感情比面對考試還焦慮。有個女生分享，她被學長追求時，光是對方每天固定出現在她常去的咖啡廳「巧遇」，就讓她壓力大到想轉學。這種情況就像在The Bush School那種小班制的環境，師生關係太緊密反而讓人窒息。
其實被追求會緊張很正常，重點是要學會辨識哪些是健康的互動，哪些已經造成困擾。就像挑選學校要看適不適合自己，處理感情也要找到舒服的節奏。有些人需要Seattle School District那樣多元的選擇空間，有些人則適合像Top 10 Best Public Schools那種明確的互動模式。
什麼時候會覺得被追求很有壓力？這些時刻最讓人想逃
被追求本來是件開心的事，但有些時候真的會讓人想直接消失！像是明明已經委婉拒絕了，對方還天天傳訊息問「在幹嘛」，或是突然出現在公司樓下說要接你下班，這種壓迫感真的會讓人窒息。更可怕的是，有些人會把你的社交動態當成偵查報告，連三年前的貼文都要留言，這種過度的關注根本是壓力來源啊！
最讓人想逃的追求行為
| 情境 | 壓力指數（滿分5） | 為什麼讓人受不了 |
|---|---|---|
| 已讀不回還一直傳訊息 | ⭐⭐⭐⭐ | 感覺被情緒勒索，明明沒興趣還要被迫回應 |
| 未經同意送禮到公司 | ⭐⭐⭐⭐⭐ | 造成同事閒話，還得尷尬地退回禮物 |
| 擅自安排約會行程 | ⭐⭐⭐ | 完全沒考慮對方意願，自以為是驚喜 |
| 追問過往感情史 | ⭐⭐⭐⭐ | 隱私被侵犯，像在審問犯人一樣不舒服 |
其實很多人不是不想談戀愛，而是遇到這種「緊迫盯人」的追求方式真的會怕。有個朋友就遇過更誇張的，對方為了證明真心，竟然在社群公開寫情書tag她，還標註「這輩子非你不娶」，搞得共同朋友都來關心，她說當下真的超想刪帳號逃離地球。這種打著「浪漫」名義的情感綁架，真的會把好感度直接扣到零分以下。
還有一種是「自我感動型」追求，下雨天硬要送傘到你公司，明明已經說不用了；或是知道你感冒就買一堆藥衝到家門口，問題是你們根本還沒熟到可以知道住址啊！這種一廂情願的付出，與其說是體貼，不如說是變相的情感施壓，只會讓人想趕快劃清界線。
為什麼被喜歡反而有壓力？心理師解析矛盾心態
被喜歡明明是件開心的事，但為什麼有些人反而會覺得渾身不自在？這種矛盾心情其實很常見，就像突然收到一份太貴重的禮物，明明很感動卻又不知道該怎麼回應才好。心理師發現，這種壓力往往來自於我們對「被期待」的恐懼，當別人把注意力放在你身上時，那種「我必須表現得更好」的念頭就會偷偷跑出來作怪。
這種感覺特別容易出現在以下幾種人身上：
| 類型 | 特徵 | 常見反應 |
|---|---|---|
| 完美主義者 | 對自己要求很高 | 擔心達不到對方期待 |
| 低自尊者 | 覺得自己不值得被喜歡 | 懷疑對方是不是看走眼 |
| 關係焦慮者 | 害怕親密關係 | 下意識想推開對方 |
你可能會發現自己開始莫名挑剔那個喜歡你的人，或是故意在他面前表現得很差勁。這其實是潛意識在測試「要是我沒那麼好，你還會喜歡我嗎？」就像小時候故意在媽媽面前搗蛋，想確認媽媽是不是無條件愛自己一樣。這種矛盾心理往往跟過去的經驗有關，可能是曾經被重要的人否定過，或是看過太多關係破裂的例子。
有些人會用「保持距離」來應對這種壓力，比如已讀不回、突然冷淡，或是找各種理由拒絕約會。這不是因為不喜歡對方，反而是太在意了才會這樣。就像捧著一個易碎品，越是小心翼翼越容易失手打翻。有趣的是，當對方真的因為這些行為而退縮時，我們又會覺得「看吧，果然不是真心的」，這種自我應驗的預言讓關係陷入惡性循環。
如何婉拒別人的追求？台灣人最常用的6種温柔拒絕法
被不喜歡的人追求真的很尷尬，直接拒絕怕傷人，不拒絕又讓自己困擾。台灣人最擅長用溫柔又不失禮貌的方式表達「我們不適合」，今天就來分享6個實用技巧，讓你既能守住界線又不讓對方太難堪。
首先最常見的就是「發好人卡」，這招在台灣超級普遍。與其直接說不喜歡，不如先肯定對方的優點，像是「你真的很好，但我現在想專心在工作上」或是「你條件這麼好，一定會遇到更適合的人」。這種方式讓對方有台階下，也比較不會覺得被否定。記得語氣要真誠，不要讓對方覺得你在敷衍。
再來就是「保持適當距離」，台灣人很注重人際關係的和諧。可以慢慢減少回訊息的頻率，把見面次數拉長，讓對方自然感受到你的態度。比如對方約吃飯時，可以用「最近比較忙，下次有機會再約」這種模糊但友善的回應。重點是要一致性地保持這種距離感，不要忽冷忽熱讓對方誤會。
| 拒絕方式 | 常用說法 | 適用情境 |
|---|---|---|
| 發好人卡 | 「你人真的很好，但我現在不想談感情」 | 對方個性較敏感時 |
| 保持距離 | 「最近工作很忙，可能沒時間見面」 | 想慢慢淡出時 |
| 搬出家人 | 「我家人希望我現階段先專注在事業」 | 對方比較傳統時 |
| 假裝遲鈍 | 「啊？我一直把你當好朋友耶」 | 對方暗示性追求時 |
| 轉移話題 | 「對了，你上次說的那家餐廳好吃嗎？」 | 對方試探心意時 |
| 設定條件 | 「我短期內沒有結婚打算」 | 對方以結婚為前提時 |
第三招是「搬出家人當藉口」，這在重視家庭的台灣社會特別有用。像是「我媽希望我30歲前先拼事業」或是「我家管很嚴，現在不能交男朋友」。這種說法把責任轉移到第三方，比較不會讓對方覺得是針對他個人。要注意的是，如果對方認識你家人，這個理由可能就不太適用囉。
還有一種台灣人很愛用的方法是「假裝遲鈍」，特別是當對方沒有明確告白時。你可以裝作完全沒察覺對方的心意，繼續用朋友的態度互動。像是對方送禮物時說「哇！你對朋友真好」，或是約會時強調「跟好朋友出來就是開心」。這種方式適合用在對方比較含蓄、沒有直接表白的狀況。